Huomautus:
Innoittamana katsomassa esityksiä yhdessä prikaatissa …
Teknisen kehityksen nopean kehityksen ja urhoollisten asevoimiemme yhtä nopean (mutta hyvin pitkittyneen) uudistuksen yhteydessä tietokoneita alkoi ilmestyä armeijan ympäristöön.
Tietokoneita käytettiin pääasiassa kirjoituskoneina.
Ja vielä enemmän, virkamiehiä alkoi ilmestyä - yliopistosta valmistuneita (he ovat kaksivuotiaita opiskelijoita - kaksi gadgetia).
Myös valmistuneita käytettiin päätoimipaikassa useimmiten "noutaa ja palvella", "tulostaa jotain", "älä mene jalkojesi alle" ja "mitä olet tehnyt, idiootti?".
Eräässä urheassa spetsnaz -prikaatissa, joka taisteli joko oikeudesta kutsua "spetsnaziksi" tai oikeudesta kutsua "prikaatiksi", edellä mainitut komponentit (tietokoneet ja ylioppilaat) olivat täysin läsnä.
Mutta eräänä päivänä henkilö, joka ei sopinut ympäröivään ankaraan armeijan todellisuuteen, ilmestyi tarkistuspisteeseen.
Jos tarkastelet tarkasti, se oli nuori mies, joka viittaa siihen - mies.
Mutta tarkastuspisteessä päivystyksessä oleva henkilö ei tarkkaileminen ollut erityisen tarkkaavainen, ja hän piti häntä tytönä, joka oli saapunut tapaamaan jotakuta sotilasta ja antamaan rakkaalleen joko kotitekoisia piirakoita tai ei vähemmän kotisairautta.
Koska päivittäisen tilauksen tiedotustilaisuudessa prikaatin apulaispäällikkö selitti hyvin selkeästi:
Yyy vilkkuu, Petrenko! En katso, olet jo kontrabasso. Jumala varjelkoon, millaisia naisia roikkuu tarkistuspisteessä -
Mä mä mätän säiliössä!"
Siksi kersantti Petrenko, nähdessään käsittämättömän pitkäkarvaisen olennon, jolla oli korvakorut korvissa ja farkut polvilleen käärittyinä, ajattelematta kahdesti:
- No, bla, marssi täältä! Vierailupäivä on lauantai!
Ihminen hyppäsi paikalleen ja vannoi kersantille karkealla, maskuliinisella bassolla.
Kersantti päätti, että transvestiitit hyökkäsivät tarkistuspisteeseen, ja kutsui apua hänen avustajansa luona ja peitti takaosan joka tapauksessa (mutta et koskaan tiedä, että yhtäkkiä tämä käsittämätön olento on rohkeiden kersantti -aasien rakastaja?), Ryntäsi sisään hyökkäys.
Hyökkäys hukkui, kun tuntematon henkilö esitti joukon asiakirjoja, mukaan lukien huoltotilauksen tässä yksikössä.
He eivät kirjoittaneet tuntemattomia vihollisten vakoojien luetteloihin, he soittivat päämajaan ja hyvin pian (kolme tuntia myöhemmin) he onnistuivat silti ottamaan yhteyttä taisteluyksikön päällikköön ja ilmoittamaan uudesta upseerista, joka oli innokas palvelemaan.
Nuorempi majuri (taistelijan päällikkö) huokaisi surullisesti ja pyysi nähdä hänet tulleen.
Rekisteröintimenettely ei kestänyt paljon aikaa, ja prikaatin komentajalle esiteltiin siviili, joka tunsi itsensä luutnantiksi.
Prikaatin komentaja tuli pitkäkarvaisen ja tuijottavan silmin näkyvän alaisen nähdessään hirmuisen iloiseksi, ja vitsien ja vitsien (henkilöstön upseereille ylistäen ja laulaen) kanssa hän kaatui ja heilutti surullisesti kättään.
Kaksivuotinen luutnantti majoitettiin upseerin hostellissa huoneessa, jossa oli kaksi "ura" -luutnanttia, jotka olivat myös äskettäin saapuneet yksikköön.
Ryazanin ja Novosibirskin koulujen valmistuneet hyväksyivät armollisesti uuden naapurin ulkonäön ja alkoivat johtaa "takkia" "normaaliin taisteluun".
Poika ajettiin pois päästään, sormukset ja korvakorut otettiin pois hänen korvistaan ja muualta.
Hän hallitsi kauluskaulusten ompeluprosessin täydellisesti, vaikka se aiheutti joitain vaikeuksia, varsinkin kun talviherne turkki ommeltiin.
Korkeat saappaat ilahduttivat häntä.
Hän valitti, että kalloilla varustetun”viileän bandanan” sijasta hänen päänsä päällä oli muodoton naamiointikorkki.
Poika osoittautui kuitenkin tarttuvaksi, ja kun hän oli vakoillut salaisuuksia "henkilökunnan" ystäviltä, langan ja raudan avulla hän toi korkin enemmän tai vähemmän siedettävään muotoon.
Sotilasosaston läsnäolo instituutissa, joka valmistui kaksivuotiseksi luutnantiksi, todisti, että tämä toveri oli täydellinen maallikko sotilasasioissa, erityisesti porakoulutuksessa.
Luutnantit selittivät, kenelle pitäisi antaa sotilaallinen tervehdys ja ketä pitäisi nuhdella sen antamatta jättämisestä.
Tiedotustilaisuuden aikana luutnantit, hieman kiertäen sydäntään, tekivät pienen muutoksen "sotilaallisten määräysten" suulliseen esitykseen.
Tämän muutoksen seurauksena uusi luutnantti esitti kahden viikon ajan sotilasterveyttä kämppäkavereilleen, siirtyi harjoitusvaiheeseen ja tervehti äänekkäästi ystäviään kovalla äänellä.
Sitten hän tietysti pyyhki itsensä pois ja lakkasi hämmästyttämästä ympärillään olevia ihmisiä huutoilla kuten "Zdra Zhela … t-sh erikoisjoukkojen luutnantti".
Niinpä luutnantit kouluttivat seurakuntaansa kiinnittämään tehtävän, nostamaan, saamaan ensimmäisen palkan ja paljon muuta.
Tämän seurauksena tulokas kuukausi myöhemmin tuli omaksi pöydällä, lopetti hampurilaisten ja Colan pyytämisen "chipkassa", ja hänen ruumiinsa, joka oli tottunut oluen aikana opiskeluaikanaan, muuttui vahvemmiksi juomiksi.
Nyt nuori luutnantti heilutti näyttävästi kappaletta pitkin, täytti rauhallisesti määrätyt tehtävät, selitti hyvin järkevästi epäonnistumisten syyn ja huusi voimakkaan sotilaita huudossa "Kuddaaa, oletko abesilainen?"
Luutnantti kävi koulutuksen, "rohkeasti ja rohkeasti" hyppäsi helikopterista, laskeutumisen jälkeen hän sai varapyörän perseelleen, sai naapureilta luvan käyttää liiviä ja barettia.
Ampumisen aikana hän ampui innokkaasti kohteisiin ja ampumisen päätyttyä julistaa äänekkäästi: "Halva - perseestä!" ("Half -Life" - tietokoneen ampuja)
Kaikki nuorelle luutnantille palautui normaaliksi, hänellä oli vain joitain riippuvuuksia, kuten himoa Internetiin ja verkkoleluihin, jotka eivät kuitenkaan häirinneet hänen velvollisuuksiaan.
Vielä vähän - ja hänestä olisi tullut tavallinen armeija.
Kuitenkin sattumalta kävellessään päämajan läpi joukko asiakirjoja hän kohtasi komentajan.
Luutnantti tiesi, että tapaamisessa viranomaisten kanssa oli parasta tehdä tylsät kasvot ja paeta mahdollisimman nopeasti.
Hän onnistui suorittamaan vain toimenpiteitä kasvoilla.
Prikaatiiprikaati näki "takin" virnistävän ja halusi "rakastaa" köyhää jotakin.
Jostain syystä hän kuitenkin muutti mieltään.
- Hei, luutnantti! Sinä olet tavallaan kavereita tietokoneiden kanssa, vai mitä?
- Ei mitenkään, helvetti … Eversti! Olen ystävystynyt ensimmäisen pataljoonan luutnanttien kanssa.
- Oletko idiootti?
- Kyllä herra! Saanko mennä?
Prikaatin komentaja raivostui ja selitti lyhyesti luutnantille, mitä hän halusi häneltä.
Kaikki ei osoittautunut niin pelottavaksi.
Jonkun ihmeen kautta erä tietokoneita tuli prikaattiin.
Ja äskettäin piirin päämajan sotilasneuvostossa komentaja puhui myönteisesti radiotekniikan prikaatista, jossa he eivät vain pelanneet "miinanraivaajaa" tietokoneilla ja laskeneet virallisia palkkoja, vaan harjoittaneet myös erittäin hyödyllistä toimintaa.
Aluksi mitään ei tullut spetsnaz -prikaatin päällikölle.
Tietokoneiden pakkausten nähtyäni tuli mieleen ajatus:
- "Vau! Tässä on docha uusi tietokone (tietokone) ilahtuu!"
Ja nyt, nähtyään luutnantti-takin, prikaatin komentaja häikäisi itsensä ajatuksella, että tietokoneita ei voida jakaa vain palvelupäälliköiden ja osastojen päälliköille, vaan voidaan keksiä jotain arvokasta.
Lisäksi muutaman kuukauden kuluttua "arvostettuja vieraita" odotettiin ammattilomille.
Luutnantti ei aluksi ymmärtänyt, mitä he yrittivät selittää hänelle.
Sitten tajusin sen.
Hän ei miettinyt pitkään ja purskahti ensimmäisenä mieleen:
- Ja anna minun tehdä sinulle verkko, toveri eversti!
- Mitä helvettiä verkko on minulle? Rakastan metsästystä … - komentaja vastasi.
Luutnantti käytti kaksikymmentä minuuttia selittääkseen tietokoneverkkoa ja etuja, joita prikaatin päämaja ja kaikenlaiset palvelut voivat saada.
Eversti rypisti otsaansa ja ymmärsi vähitellen, että sähköisessä muodossa olevat asiakirjat voidaan heittää tietokoneelta tietokoneelle, korjata, tarkistaa, tarkistaa ja niin edelleen ja niin edelleen.
Ja paljon on vielä tehtävissä …
Komentaja piti ajatuksesta, ja kun hän oli mennyt toimistoonsa, hän kutsui heti hänen luokseen: esikuntapäällikön, viestintäpäällikön, kaikenlaisen suojelupalvelun päällikön, mukaan lukien valtiosalaisuudet, erikoisvastaisen tiedustelupäällikön, talous ja ruokalan päällikkö.
Ruokalan päällikkö saapui ensimmäisenä ja kuoriutui yllätyksenä prikaatin komentajalle.
- Mitä haluatte, komentaja? - kysyi prikaatin komentaja.
"En tiedä, toveri eversti", hämmästynyt lippu vastasi.
- Kyllä, sinä et aina tiedä mitään helvettiä, eversti huusi muodon vuoksi.
Sitten hän tajusi, että ruokalan päälliköstä ei ole juurikaan hyötyä tietokoneverkon luomiseen, ja hän lähetti hänet kotiin.
Lippu oli loukkaantunut komentajan tahdittomasta käytöksestä.
Hän vaelsi kotitalouteensa, teki virheen ärtymyksestään ja laimensi sotilashenkilöstön ruokapöytiin tarkoitetun omenamehun samalla omenamehulla (tavallisen veden sijasta).
Kokouksessa prikaatin komentajan kanssa rikkoutui melko monta kopiota.
Salaisuuksien vartijat alkoivat puolustaa valtion etuja, mutta johtavan voiman painostuksesta he hajosivat ja alkoivat etsiä tapoja taistella yhä pimeitä "vakooja hakkereita" vastaan.
Rahoitusyksikön päällikkö vihjasi nöyrästi prikaatin komentajalle, että he sanovat, kun heitetään varoja "käsittämättömiin verkkoihin" - et ehkä saa bonusta säästöistä vuoden lopussa.
Prikaatin komentaja lepäsi kuitenkin.
He soittivat luutnantille "takin" ja hämmästyivät huomiseen mennessä tehdäkseen luettelon tarvittavista henkilökohtaisista tavaroista verkon luomiseksi.
Viestintäpäällikkö, vanha everstiluutnantti, hiljaa kulmassa nurkassa, heräsi ja pyysi mennä vessaan.
Henkilöstöpäällikkö esitti erittäin järkevän ajatuksen, joka osoitti, että Frunze Academy ei anna "sinistä tutkintotodistusta" turhaan.
NSA ehdotti freelance -automaatioosaston perustamista.
Nimeä osastonpäälliköksi yksi viestintäpäällikön avustajista, kaksivuotias luutnantti, yksinkertaisesti nimittää joku työntekijä automaattisten ohjausjärjestelmien (automatisoitujen ohjausjärjestelmien) säätäjäksi, ja kasan osalta nimittää joitakin salainen suojeluosaston työntekijöistä ja antaa pari heitä parempaa viestintätutkijaa.
Siitä ja päätti.
"Valppaana" kokouksen jälkeen ryntäsi puhelimiin raportoimaan "uusista kanavista" vuodosta.
Rahoittaja, syvällä taloudellisella ajattelulla, sulki itsensä "euroremontoidussa" toimistossaan.
Seuraavana aamuna muodostamisen jälkeen prikaatin komentaja päätti testata luutnantin pätevyyden ja ojensi hänelle matkapuhelimen.
Kaksivuotinen opiskelija tajusi parissa minuutissa "kiinalaisen matkapuhelimen ihmeen": hän asetti WAP- ja GPRS -yhteyden, näytti kuinka infrapunaportti kytketään päälle ja mihin se on tarkoitettu.
Hän selitti myös prikaatin komentajalle, että Bluetooth ei ole kirous, vaan erittäin hyödyllinen asia puhelimessa.
Eversti oli tyytyväinen ja antoi aloitteen.
Vasta valmistetun osaston työ on alkanut.
Ensin luutnantti käveli viestintäyksiköiden läpi ja löysi pari älymiehelle ja tiedolle sopivaa merimiestä.
Täällä minun piti taistella hieman, koska kaikki enemmän tai vähemmän tietokoneeseen perehtyneet sotilaat olivat mukana henkilökunnan työntekijöinä, virkailijoina ja muina "hyödyllisinä henkilöinä".
Prikaatin komentajan avulla kaikki henkilöstökysymykset ratkaistiin kuitenkin nopeasti.
Mittauksia, tarkastuksia ja tarkastuksia tehtiin ja arvio laadittiin.
Rahaa vaadittiin vain kaapeleista, liittimistä, kaikenlaisista kytkimistä ja keskittimistä sekä muusta suhteellisen edullisesta paskasta.
Hakemus laadittiin ja toimitettiin.
Talousjohtaja kirjoitti vastahakoisesti bonuksia äskettäin perustetun osaston työntekijöille ja useille muille "eksyneille" virkamiehille.
Prikaatin komentaja hyväksyi.
Onnekkaat, jotka pääsivät "voittajien" luetteloon hapan kasvot riviin kassalle, allekirjoittivat luettelot ja kirosivat hampaidensa läpi …
Kaikkien virkamiesten viikon kovan työn jälkeen verkosto alkoi toimia.
"Valppaat" kutsuivat esimiehiään, valppaammat esimiehet olivat hiljaa.
Automaatio -osaston johtaja, tekemättä vitun asiaa ja oppimatta, että hän oli "pomo" kirjaimellisesti päivää ennen verkon käynnistämistä, osallistui aktiivisesti työhön: ensin hän sekoitti, sitten rauhoittui ja tulos sai kiitosta.
Prikaatin komentaja oli onnellinen.
Kaikki toimi!
Eikä mikään rikki !!!
Verkkokaapeli oli siististi asetettu muovilaatikoihin seiniä pitkin eikä se häirinnyt ketään, liittimet (tietokoneen liittimet) olivat hyvin puristettuja ja HUBit ja kytkimet (kytkimet) räpyttivät salaperäisesti vihreillä valoilla.
Päämajan komentajalta palautetussa erillisessä huoneessa järjestettiin palvelinhuone (tietokonekeskus) rautaoven ja ikkunatangon taakse, jossa luutnantti istui sotilaidensa kanssa.
He yrittivät olla päästämättä viestintäpäällikön lähelle tietokoneita.
Taistelijat, jotka "valppaat" välittömästi värväsivät pariksi ensimmäiseksi viikoksi, ryntäsivät silloin tällöin ympäri kaikkia huoneita, joihin tietokoneet asennettiin, näytettiin, kerrottiin, selitettiin ja poistettiin.
Vähitellen kaikki tottuivat siihen, tottuivat eivätkä enää kuvitelleet, miten he elivät ilman näitä uusia tietotekniikoita.
Prikaatin komentaja arvosti sekä "automaattoreiden" työtä että hänen ideansa, ja siksi hehkutti joskus kokouksessa sellaisilla lauseilla kuin:
- "Joten! Ja matkalaukut jakavat kansionsa (jotta pääsy sallitaan) huomenna aamulla …"
Kummallista kyllä, mutta tietoverkon tullessa pääkonttorin henkilökunta muuttui ahkerammaksi työpaikallaan, lakkasi "katoamasta" kaikenlaisista käsittämättömistä syistä.
Joskus komentaja käveli työpaikoilla ja oli yllättynyt löytäessään virkamiehiä, joita ennen "ruudukon" ilmestymistä päämajassa oli vaikea löytää paikan päältä.
Upseerit ja upseerit tuijottivat innokkaasti näyttöä, liikuttivat ja painivat hiiriensä painikkeita.
Prikaatin komentajan nähden he napsauttivat näppäimistön painikkeita ja esittelivät iloisesti itsensä, ilmoittivat suorittavansa tällaisen asiakirjan ja aikovat esitellä sen.
Prikaatin komentaja virnisti tyytyväisenä ja heitti:
- "Heitä kansioni ruudukkoon" - ja poistettiin sitten vaikuttavasti.
Itse asiassa kaikki oli paljon yksinkertaisempaa.
Kaksivuotinen luutnantti asetti pääkonttorin koko henkilöstön "Counter-Strike" -tietokoneeseen.
Verkkotaistelut alkoivat aamulla ja kesti loputtomasti.
Muodostelmien upseerit kuiskasivat: "Kuinka minä" vein teidät "(tappoin)? Konekivääristä (konekivääristä) suoraan ikkunassa?"
Henkilöstön päällikkö huusi kuiskaajaa ja kutsui kaikki hiljaa.
Eversti itse hymyili hiljaa.
Hän, kuten hänestä tuntui, salaa kaikilta, osallistui usein verkkopeleihin terroristiryhmässä kutsumerkillä "Ivan Dulin" ja oli erittäin taitava asettamaan maamiinoja.
Vain hän joskus ihmetteli, miksi automaattiluutnantti, nähdessään NShin, huusi jollekin sivulle:
- "Miksi, Mikhalych! Ei ihme, että näin eilen unta kamomillapellosta ja punaisista housuista …".
Luutnantille, joka istui koko päivän palvelinhuoneessa, tietokoneen ja sen omistajan laskeminen iP-osoitteen perusteella oli kuin kaksi sormea paraatikentällä.
Vain apulaispäällikkö kasvatustyössä vihasi tietoverkkoa.
Siihen oli syyt.
Kun opettaja-upseeri sai tietokoneen, hän päätti hallita kaikki temput itse ja alkoi satunnaisesti kiivetä verkkokansioiden läpi ja avata kaikki.
Kouristavien hiiren napsautusten ja arvaamattomien painallusten seurauksena opetusvarajäsen päätyi prikaatin komentajan jaettuun verkkokansioon ja löysi albumin, jossa oli valokuvia joistakin prikaatin juhlista.
Avatessaan valokuvan, joka sisälsi koko sankarillisen johtoryhmän, hän onnistui avaamaan valokuvan graafisessa editorissa ja löytäessään työkalupalkista sähköisiä kyniä ja siveltimiä hymyili ilkeästi.
Äskettäin lyötyjen tietokonesuunnittelijoiden taiteen seurauksena - prikaatin komentaja sai hirveät lasit ja neekerin kampauksen "a la 1970s", prikaatin komentajan vaimolla oli upeat vaaleanpunaiset viikset ja parta, ja muilla oli mustelmia, cowboy -hattuja ja muuta "erittäin taiteellista" hölynpölyä.
Opettaja nyökkäsi sydämeensä ja sulki valokuvan painamalla ajattelematta ikkunan ponnahdusikkunaa”KYLLÄ”, jossa oli kysymys”Tallenna muutokset?”
Prikaatin komentaja oli kauhean yllättynyt.
Jos joskus ilmestyi outoja ikkunoita, joissa oli kirjoituksia "net send 192.168 ….. hei vanha pieru", luutnantti-automaatti selitti tämän helposti viruksella tietokoneessa, jonka hän välittömästi eliminoi.
Mutta pilaantunut valokuva oli selvästi ihmisten käsien tekemä.
Ainoastaan koulutuksesta vastaava varajäsen jäi suunnittelemattomaksi, joten häpeällisen henkilön laskeminen kesti kolme sekuntia.
Koulutuksen nero oli vaalea ulkonäkö, mutta pysyi lujasti siinä, että hän ei ollut liiketoiminnassa ja tietokoneet ovat pahoja, ja tietokoneluutnantti olisi ajettava pois armeijasta. Jos luutnantti kuitenkin potkaistaisiin ulos, hän olisi vain iloinen.
Ammattiloman ja arvostettujen vieraiden saapuessa he päättivät järjestää esityksen.
Kuten tavallista, he päättivät näyttää spetsnazin "esityksen" käsitaistelusta ja huipentumana mielenosoituksen jonkin "strategisen" kohteen vapauttamisesta tavanomaisen vihollisen vangitsemana.
Kaikki upseerit, joilla oli kokemusta tällaisista tapahtumista, saatettiin välittömästi liikkeelle ja hämmentyivät.
Varusmiehet osallistuivat käsi kädessä taisteluun: sopimusarmeijaan siirtymisestä huolimatta varusmiehet otettiin edelleen prikaattiin.
Loman aikaan he ilmoittivat avoimien ovien päivästä ja odottivat siksi kaikenlaisten "tyhjien äitien" komiteoiden saapumista.
Hyökkäyksen esittelyyn valittiin kokeneimmat ja houkuttelevimmat sopimussotilaat, erinomaiset taistelijat ja julkinen valmennus, sydämen rakkaat Ichkerian sotilasoperaatioiden veteraanit.
Tällä kertaa esitys lupasi olla lumoava.
Hyökkäyksen vaikuttavuuden vuoksi päätimme lisätä pienen ilmassa tapahtuvan hyökkäyksen teeman. Ilmavoimien upseerit vetivät köysiliukuja koulutusrakennuksen katolta - liukukäytävät, jotka kulkivat paraatikentän yli ja päättyivät stadionille.
Suunnitelman mukaan osa erikoisjoukoista edustaa laskuvarjolaskua ja astuu taisteluun taivaalta ampumalla kaikkiin suuntiin ja kaatamalla vihollisen laskeutuessaan. Ensinnäkin luiska testattiin "Ivan Ivanyche" -miehen massa- ja kokomallilla, joka oli listattu lentopalvelun luetteloihin.
Linnunpelätin työnnettiin PST: hen (laskuvarjojärjestelmän simulaattori) ja työnnettiin katolta.
"Ivanych", heiluttaen käsiään, pyyhkäisi paraatipaikan yli ja kaatui keskellä stadionia.
Vedimme jotain ylös, sääsimme sitä, teimme laskeutumisen kaapelin liukumäen loppuun lempeämmäksi lopussa hieman nousulla.
Koska koko prikaatissa oli vain yksi variksenpelätin, ja se oli hänelle sääli, upseeri-opettaja lähetettiin toiseen tarkastukseen: heitä oli paljon enemmän.
Lippu laskeutui ketterästi.
Testit suoritettiin onnistuneesti ja he alkoivat juosta mäkeä ylös kouluttaakseen taistelijoita. Urakoitsijat, jotka ampuivat iloisesti konekivääreistään huutaen "Huyasseee", lentävät muodostamispaikan ja alla olevien käsitaistelijoiden yli ja tuovat asevoimien apulaispäällikön turvallisuusjoukkojen sotilaspalvelun ja joukkojen palveluksen yli.
Automaatioluutnantti sai erityistehtävän.
Prikaatin komentaja päätti kommentoida kaikkia puheita itse.
Mikrofoni tai kaiuttimet ovat vanhentuneita.
Eversti halusi liikkua vapaasti paraati -alueen ympärillä, antaa käskyjä ja niin että hänen äänensä jyrinä kaikkialta.
Kaksivuotinen opiskelija sanoi: "Helposti, toveri eversti!"
Luutnantti otti siviilitoveriensa kautta kaksi piilotettua Bluetooth-puhelinkuuloketta.
Palkintokorokkeen taakse asennettiin kannettava tietokone, jossa "sininen portti" oli kytketty päälle, voimakas subwoofer kytkettiin, kaiuttimet, joissa oli "mahtava määrä wattia", jaettu paraati -alueen kulmiin.
Täsmälleen sama järjestelmä asennettiin stadionille.
On kokeiltu.
Se toimi, ja miten!
Ääni ryntäsi joka puolelta, lensi stadionille ja putosi jostain ylhäältä.
Kaunotar!
Pari päivää ennen esityksen alkua prikaatin komentaja kehotti välitöntä sijaistaan suorittamaan pukeutumisharjoituksen paikantaakseen epäjohdonmukaisuuksien ja puutteiden selvittämiseksi.
Illalla saastainen syksyinen sade kasvoi.
Ja aamulla se jäätyi, paraati -maa oli peitetty ohuella jääkuorella ja loisti iloisesti himmeän auringon säteissä, jotka toisinaan kurkistivat pilvien takaa.
Luutnantti taistelijoidensa kanssa asensi nopeasti äänentoistojärjestelmän ja juoksi apulaisvirastoon luovuttamaan kuulokkeet ja selittämään niiden käytön.
Prikaatin osastot alkoivat hitaasti rullata paraati -alueelle.
Erikoisjoukot, jotka osallistuivat näyttävään hyökkäykseen, naamioivat jäljitelmän stadionilla ja raivostuttivat fyysisen harjoittelun ja urheilun johtajaa.
Käsi kädessä -taistelijat maalasivat toistensa kasvot naamiointiväreillä ja suoristivat polvisuojat ja muut piilotetut suojaavat housut.
Laiha apulaisprikaatin komentaja hyppäsi pääkonttorin ovista reippaalla marssivaiheella ja kompastui rakennuspaikalle.
Yksiköiden henkilökunta jäätyi mykistyneeseen iloon.
Prikaatin komentaja astui paraatipaikalle, katsoi iloisesti koko armeijan ympärille ja haukkui:
- "Brrrigada yhtä!"
Vahvan käskyn jälkeen apulainen kompastui, liukastui ja törmäsi selälleen ja kiersi kätevästi paraatikentän keskelle.
Ilmeisesti upseeri painoi vahingossa kuulokkeiden "siirto" -painiketta ja siksi a
- "Vitun curling näin?"
Kun hän kääntyi keskelle, hän nousi nelijalkaan, suoristi sitten varovasti - heilutti esikuntapäällikölle ja katosi palkintokorokkeen taakse, samalla kun vannoi kesän, joka istui korokkeen takana ja antoi hänelle kuulokkeet.
On huomattava, että varuskunnassa oli tänä päivänä useita tapauksia henkilövahingoista jääolosuhteiden vuoksi.
Läheisessä moottorikiväärirykmentissä vanha kapteeni jopa mursi jalkansa, minkä seurauksena suoritettiin tutkinta.
Kapteenia nuhdeltiin, ja moottorikiväärirykmentin komentaja antoi jokaiselle sotilaalle määräyksen ottaa hiekkasäkki mukaan jäisten reittien ripottamiseen.
Rykmentin komentaja osoitti tällä, että loppujen lopuksi samassa Frunzen akatemiassa "kultamitalia" ei anneta turhaan.
Mutta takaisin sankareihimme.
Päällikkö astui varovasti keskelle ja antoi käskyn:
- Ensimmäinen ja toinen pataljoona, viidessä minuutissa paraatikentällä sadonkorjuuvälineillä!
Kaksitoista nollan ja nollan muodostumista samassa kokoonpanossa!"
Ihmiset kävelivät reippaasti kasarmeihin hyräillen erilaisia marssilauluja.
Useita puutteita ilmeni heti.
Ensinnäkin erikoiskoulutetun henkilön pitäisi istua äänilähetyslaitteiston parissa ja työskennellä ääniteknikkona, ei lähettää kaikenlaisia välikäsiä ja äkillisiä ilon ilmenemismuotoja.
Luonnollisesti tämä kunniatohtori meni kahden vuoden opiskelijalle.
Siinä oli myös pari pientä vikaa.
Alueen puhdistamisen jälkeen jatkoimme.
Kävi ilmi, että kaikki oli hyvin, jopa hyvin, mutta prikaatin komentaja, joka oli läsnä toisessa näyttelyssä, päätti, että olisi mukavaa käyttää orkesteria seurueeseen ja juhlaan.
Ei paha, ei paha, mutta orkesteri luotti prikaattiin vain sodan sattuessa.
Klubissa oli trumpetteja ja rumpuja, mutta kukaan ei tiennyt kuinka soittaa niitä.
Tässä komentaja osoitti jälleen kekseliäisyyttä:
- Ja miksi ihmeessä meille tietokoneihmisille? Tule, luutnantti, keksi jotain!
- Toveri eversti! Pystyn "viisikymmentä senttiä" pianolla - sanoi imarreltu luutnantti.
Prikaatin komentaja lauloi mietteliäänä henkensä alla:
- "Tatat ta ta ta ta tatat", tuli sitten järkiinsä:
- Blah, luutnantti! Sinun on vielä suoritettava Tupac minulle! Tarvitsemme sotilaallisia marsseja!
Koulutusosaston apulaisjohtaja keskeytti heti:
- Toveri eversti! Meidän on ajettava häntä! Hän kytkee aina tupacin päälle! Kuinka kauan tätä epäkohteliaisuutta voidaan sietää?
Varajäsen rauhoittui, ja luutnantti lupasi ryöstää klubin tietueiden nauhoja tai etsiä Internetiä.
Iltaan mennessä tuli melko kunnollisia merkintöjä.
Luutnantti digitoi ne, korjasi ne, sekoitti äänen, ja iloiset marssit soivat prikaatin yli, rummut jyrinä.
He eivät pysähtyneet tähän, ja aineellisesta tukiyhtiöstä he valitsivat nuorempia lippuja: pelaamaan sotilasmuusikoita.
Joukkueen komein ja viiksimäinen upseeri nimitettiin kapellimestariksi hämmentäen häntä tekemään kapellimestarin.
Seuraavassa harjoituksessa liput olivat pukeutuneet täydelliseen pukeutumiseen.
Putket kiillotettiin ja rummut korjattiin.
Lippu-kapellimestarilla oli luonnollisin sauva.
Mistä sauva tuli - tämä salaisuus oli pimeyden peitossa.
Kuitenkin samassa naapurimaisessa moottorikiväärirykmentissä orkesterin johtajaa nuhdeltiin siitä, että hän esiintyi palveluksessa humalassa ja valtion omaisuudesta.
Miltä orkesteri kuulosti !!!
Lippu heilutti iloisesti sauvaansa, amatöörimuusikot paisuttivat poskiaan, rumpalit pyöritelivät tikkuja käsissään.
Kaikki oli selvästi harjoitettu ajoissa ja näytti hienolta ulkopuolelta.
Juhlapäivänä automaattiluutnantti oli hirveän epämukava.
Ei, hän ei ollut lainkaan huolissaan: vain kämppäkaverit toivat tyttöjä ja toivat useita pulloja vodkaa.
Hänellä oli kuitenkin jo jonkin verran kokemusta palvelusta, ja kaksivuotias lapsi, joka kipeästi krapulaa ja hengitti sivuttain, oli aamulla työpaikalla ja aloitti myrskyisen toiminnan.
Äänijärjestelmä on säädetty ja testattu.
Luutnantti laittoi toisen kuulokkeen päähänsä ja ensimmäisen kopion prikaatin komentajalle.
Prikaatin komentaja luutnantin lähettämässä "keltaisessa" ei kiinnittänyt huomiota, sillä hän itse oli samassa kunnossa (arvostetut vieraat saapuivat eilen ja "ryntäsivät taisteluun" junasta).
Kaikki komentajan sanat, luutnantti heitti prikaatin komentajan taskutietokoneelle, laittoi Govorilkan lukuohjelman "kämmenlaitteeseen" ja asetti tietokoneen hidasta puhetta varten.
Komentajan piti vain äänekkäästi ja tunteella toistaa mitä tietokone hitaasti kuiskasi hänelle kuulokkeen kautta.
Edistystä !!!
Ei paperityötä !!!
Käsi kädessä -hävittäjät, jotka olivat pukeutuneet upouusiin naamiointeihin ja purkivat, suoristivat naamiointinauhoja, vetivät sormettomat käsineet ja hermostuivat hirveästi.
Fyysisen koulutuksen päällikkö, joka ohjasi esityksen ensimmäisen osan, juoksi taistelijalta toiselle ja yritti rauhoittaa kaikkia isällisillä potkuilla.
Mielenosoitukseen osallistuneet partiolaiset viimeistelivät stadionin laitteita esitystä varten.
Insinööripalvelun päällikkö laski jäljitelmämaksuja ja veti yhdessä sotilaiden kanssa johtoja.
"Temppu" piti olla jäljitelmä luodin puhkeamisesta maassa.
Kolmenkymmenen senttimetrin etäisyydellä toisistaan, eri suuntiin, he kaivoivat joukon sähköisiä räjäytyslaitteita ja johtivat niistä johtoja simulaation ohjauspaneeliin.
Konsolissa oli useita lankkuja, joihin oli naulottu nauloja ja joihin oli liitetty räjäytyspuhalluslinja.
Sulkemiseen käytettiin metallitankoa, jossa oli johdin akun navoista.
Heti kun tanko vedettiin naulojen päälle, ketju suljettiin peräkkäin, sytyttimet räjähtivät ja heittivät ulos suihkulähteitä ja loivat täydellisen illuusion luoteiden puhkeamisesta.
Erikoisjoukot, jotka esittivät vihollisen, käyttivät luodinkestäviä liivejä univormun alla, joihin he veistivät pusseja tomaattimehulla ja kaikenlaisilla ansoilla.
Myös sähkösytyttimet, joiden varaus oli heikentynyt, työnnettiin pusseihin, ja sulkemislangat johdettiin sormiin.
Niiden sulkeminen riitti sormien lukitsemiseen.
Turvallisuusvaatimuksia rikottiin häpeämättömästi, mutta hyökkäyksen kauneus ja luotettavuus vaativat sitä.
Lisäksi sekä teknisen yksikön prikaatinpäällikkö että asepalvelun päällikkö kalibroivat huolellisesti kaikki maksut.
Ja kaikki parhaat asiantuntijat olivat mukana tässä tapauksessa.
Vain hätätilanteessa ambulanssi lääkäreiden kanssa oli paikalla stadionin lähellä.
Prikaatin komentaja, jolta piilotettiin monia erikoistehosteita, pakotti kuitenkin kaikki osallistujat käyttämään suojalaseja näyttävän taistelun aikana.
He eivät väittäneet: turvallisuus on etusijalla.
Ja lasien sijasta paikallinen paintball -klubi vuokrasi upeita muovimaskeja.
Kertakäyttöisistä kranaatinheittimistä tuli tekniikan taiteen huippu.
Insinööri täytti kevyemmillä kaasuilla täytetyt kondomit käytettyihin putkiin.
He laittivat pienen sähinkäisen sisälle ja kiinnittivät sivulle akut ja pienet kytkimet.
Kun vaihtokytkintä painettiin, ketju suljettiin, tulipalo lensi kranaatinheittimen takaa pauhuessaan, kun taas jäljitelmäkonsolin käyttäjä heikensi vihollisen täytetyn eläimen vartiotorniin aiheuttamaa latausta.
Linnunpelätin repeytyi puoliksi ja kaikenlaiset sisäelimet (poistettiin edellisenä päivänä ruokalan lihakaupasta) lentävät ulos sekoitettuna vereen (punainen muste ja tomaattimehu).
"Temppu" oli, että ennen aktiivisen palokontaktin alkua ja laskuvarjohyppääjien laskeutumista tornissa oli todellinen taistelija.
Kun myllerrys alkoi, taistelija kyykistyi alas, ja savupurkaus puhkesi lähellä ja torni verhottiin keltaiseen savuun useiden sekuntien ajan.
Tällä hetkellä esiteltiin täysin uskottava variksenpelätin konekiväärimallilla käsissään.
Partio yhdisti johdot ja hyppäsi tornin sisään ja piiloutui aiemmin kaivettuun tukkeutuneeseen rakoon …
Vähitellen kaikki käynnistystä edeltävät vapinaa alkoivat tarttua.
Ilmassa olevat upseerit tarkastivat jälleen liukumäki- ja simulaattorijärjestelmänsä.
"Laskuvarjohyppy" opetettiin.
Kaksivuotinen luutnantti sai tovereiltaan tölkin hienointa kylmää olutta, ja kätkeytyneenä palkintokorokkeen taakse hän halaili ahneesti elämää antavaa kosteutta.
Tarkastusasemalta paraatipaikalle kerääntyi joukko vieraita ja uteliaita ihmisiä.
Komitean jäsenten lihava täti rypisti kulmiaan kauhistuneena katsellessaan kommandojen yksinkertaista elämää.
Taistelijoiden isät ja veljet katsoivat iloisesti taaksepäin tiukentuneesta kokoonpanosta.
Tytöt kiljuivat, ja haastemies katsoi varpaillaan poikiaan.
Kamerat naksahtivat, innoissaan oleva kiihko roikkui koko prikaatin päällä.
Kärsimätön jännitys vallitsi.
Tarkistuspisteestä kuului sydäntä raastava huuto:
- "Eduuuuut !!!"
Esteet lensi ylös, portit narahtivat.
Prikaatin komentaja karjahti kärsimättömästi ja selkän marssivaiheen voitettuaan ryntäsi kahden mustan Volgan luo, joihin arvostetut vieraat olivat saapuneet.
Joukkue jäätyi huomiosta.
Jopa siviilit ovat rauhoittuneet.
Luutnantti palkintokorokkeen takana tukehtui oluttaan ja kaatoi kuulokkeeseen Talk -painikkeen.
Koko prikaatin yläpuolella prikaatin komentajan raportti ukkosi selvästi, äänekkäästi ja juhlallisesti.
Siviilit avasivat suunsa.
Tämä on akustiikkaa !!! Tämä on ääni !!!
Arvokkaat vieraat krapulaoireyhtymästä huolimatta nyökkäsivät päätään hyväksyvästi ja panivat kätensä astrahanin hattuihin ja siirtyivät paraatipaikan keskelle.
Kapellimestari osoitti viestikapulalla: "Huomio !!!"
Pieni upseeri, jolla oli valtava rumpu, tavallisen orkesterin soittajan tavoin, pyöritti taitavasti puista vasaraa sormiensa välissä ja valmistautui lyömään hänet tiukasti venytettyyn kylkeensä.
Sain sen …
Vasara liukastui hänen kömpelöistä sormistaan ja lensi väkijoukkoon ja koputti tukeva rouva "komitean jäsen" korkeaan minkkihattuun.
- On pilkkaa! Kirjoitan lehdille !!! huusi rouva.
- Mlyaya! Rumpali on kuuma! - luutnantti kommentoi koko lavan kentällä. Hänen kuulokkeensa, päällystetyn oluen vaikutuksen alaisena, oikosulku ja se antoi koko paraatin päällä kokemuksia vaikuttavasta kaksivuotisesta luutnantista (usein vieraileva Udaff. COM-verkkosivustolla).
"Arvoisat vieraat" astuivat askeleen ja astuivat asfaltin paraatipaikalle.
Prikaatin komentaja puristi hampaitaan.
- "Machi, mustachioed" - luutnantti vinkui ja leikkasi marssiin.
Muusikot alkoivat intensiivisesti kuvata soittamista.
Lippu-kapellimestari heilutti taitavasti sauvaansa ja väänsi monimutkaisia hahmoja vapaalla kädellään: sekoitus Etelä-Shaolinin kungfua ja säädyttömiä eleitä.
Musiikki kuulosti selvästi kaikilta puolilta.
Katsojien ja armeijan kasvot tasoittuivat.
Jopa rumpali, joka löi rumpua kyljellään kämmenellään, ei pilannut vaikutelmaa.
Sauvan aalto - ja musiikki pysähtyi.
- Hei toverit partiolaiset !!! - haukkui iloisesti "korkeimpia" vieraita.
- Zdra zhla..tshch … !!! partiolaiset haukuivat.
- Onnittelut…. !!!
- URAAAAAAAAAAAA - tuli rullaava ja moniääninen.
Sitten "arvostetut vieraat" nousivat korokkeelle.
Koska he eivät löytäneet mikrofonia, he katsoivat sivuttain prikaatin komentajaa ja alkoivat lukea puheita.
Ja sitten prikaatin komentaja otti puheenvuoron.
Se oli se sana !!! Se oli ääni !!
Jopa pomot saivat luun.
Kenraalit katsoivat everstiä sivuttain kunnioittavasti eivätkä ymmärtäneet, mikä salaisuus oli.
Prikaatin komentaja, työntäen kuulokkeen hiljaa korvaansa eikä tutkinut mitään papereita, kaatoi reippaasti numeroita ja tosiasioita unohtamatta mitään, olematta hämmentynyt tai kompastunut.
Se oli esitys !!!
- Ja voin luetella kaikki prikaatimme sotilaat, jotka väsymättömällä työllään ja moitteettomalla palvelullaan toivat yksikkömme etulinjoille … - Lucy, blah … sulje puhelin ja älä soita: olen paraatikentällä” - komentajan ääni hiljeni muutamaksi sekunniksi, tribuunin luutnantti reagoi ajoissa.
Sitten hän kääntyi jälleen vaiennetun prikaatin yli.
Esityksen jälkeen pidettiin juhlallinen marssi.
Ja lopuksi esittelyesitykset.
Ennen puheita prikaatin komentaja pyysi jälleen muutaman minuutin puheen, jossa hän puhui siitä, kuinka palvella turvallisesti erikoisjoukkoissa, toimenpiteistä, jotka on toteutettu suojelemiseksi ja ehkäisemiseksi, hengen ja terveyden säilyttämiseksi, ja jopa esitteli upseerin vastuussa juuri tästä turvallisuudesta.
Iloinen ja rytminen musiikki jyrähti paraatipaikan yli: "Mortal Combat alkaa".
Jylisevä ääni kuului.
Käsi kädestä -hävittäjät juoksi suorina riveinä asfaltille.
Jotkut äidit ja tytöt tunnistivat poikansa ja rakastajansa, pyyhkivät salaa kyyneleensä nenäliinoilla, kiristyivät iloisesti ja miehet avasivat suunsa.
Kommandot alkoivat kiertää erilaisia harjoitussarjoja aseilla kannustaen itseään ystävällisillä ja hyvin koordinoiduilla huutoilla.
Prikaatin komentaja muistutti varovasti ZNSh: sta asepalveluksen turvallisuuden vuoksi ja asetti tehtävän: tarkastella hiljaa esitysten aluetta ja alueita aiheesta "et koskaan tiedä".
ZNSH juoksi nopeasti ympäri stadionia, puristui väkijoukon läpi ja kiipesi rakennuksen katolle, johon kaapeliliukumat asennettiin.
VDS -sotilaat ja sotilaat, jotka valmistautuivat laskeutumaan, yrittivät ajaa hänet pois.
Näin ei kuitenkaan käynyt.
ZNSH huusi kaikille ja alkoi henkilökohtaisesti tarkistaa valjaat ja kaapelit, mikä teki hänestä vieläkin hermostuneemman.
Tällä hetkellä paraatialueen ympäröivät äidit olivat valmiita romahtamaan.
Huolimatta kaikista prikaatin komentajan vakuutuksista, joita saattoi jopa uskoa - heidän poikansa kaatuivat nyt kauhealla voimalla asfaltille, saivat iskuja eri kehon osiin käsillään ja jaloillaan, ja he itse lyövät sinne, missä eivät lyöneet, brutaaleilla kasvoilla ja huutoilla rikkoivat kaulansa ehdollisista vastustajista, ja oli selvää, että he olivat mielettömästi rakastuneita tähän ammattiin.
Tytöt eivät enää kiristyneet, vaan vain huokaavat hiljaa.
"Jonkun äitien komitean" naiset kuvasivat tapahtuman kameroilla ja kameroilla.
Prikaatin komentajan ääni jyrisi paraatialueella, päällekkäin musiikin kanssa:
-Ja nyt partiomme esittelevät käsi kädessä taistelutekniikoita”yksi kolmea vastaan” !!!
Koulurakennuksen katolta kuului hysteerinen huuto:
- VeDESnikii! Hurjia! Kozlyyy! Muistan sinut mlyayayayayaya ……….
ZNSh lensi reippaasti kireitä kaapeleita pitkin lujasti kiinni valjaista ja roikkumalla sen jaloissa.
Kuten sanotaan, tarkistin asian.
Ilmavoimien upseerien vastalauseista huolimatta apulaispäällikkö veti tiedustelupäällikön ulos valjaista ja alkoi hyppiä sen päälle, työntäen jalkansa sisään ja tarkistaen näin kaapelien ja hihnojen lujuuden.
Hän hyppäsi, ei pitänyt tasapainoaan, eikä palvelun virkailijoilla ollut edes aikaa räpäyttää silmiään, koska ZNSh lensi jo paraati -alueen yli ja puhui likaisesti.
Siviilit ja kenraalit haukkoivat henkeä.
Joka toinen vuosi luutnantti, istuen korokkeen takana, kommentoi:
- Vittu! ZNSha - Batman! Komea mies, vittu …
Prikaatin komentaja ei hämmästynyt:
- Prikaatin paras urheilija-laskuvarjo, hän on apulaispäällikkö palvelun turvallisuudesta, osoittaa taitonsa !!!
Siviilit taputtivat kovaa.
ZNSH laskeutui stadionin ääripäähän ja ontuessaan alkoi etsiä laskeutumisen aikana kadonnutta hattua samalla kun kumartui yleisölle.
"Sairaanhoitaja" lensi hänen luokseen.
Kaksi partiolaista valkoisissa takissa hyppäsi siitä ulos ja työnsi mielenosoittajan ZNSh: n sisään.
- Sotilaslääkärit osoittavat taitonsa !!! - prikaatin komentaja ilmoitti.
Tähän käsityöläisten suorituskyky päättyi.
- - Ja nyt pyydän kaikkia stadionille, nyt näet erikoisryhmän esittelyesityksen raidassa !!!!!
Yleisö ystävällisesti huminaa ryntäsi stadionille. Stadionin yli kuului jonkinlaista surullista musiikkia, joko Tim Matsuraev tai Makka Sugaipova lauloi. Partiolaiset, jotka esittivät tuntemattoman Wahhabin valtion militantteja tai sotilaita, käyttäytyivät sen mukaisesti. He sytyttivät vesipiippua, tanssivat sotaisia tansseja ravistellen aseitaan. He toivat vangin, jota he alkoivat kiduttaa mielellään. Vanki ei sanonut mitään ja äänesti äänekkäästi koko stadionilla häntä hurmaavat huligaanit.
Siviilit tukivat rohkeaa taistelijaa hyväksyntähuutoilla. Useat sairaat miehet yrittivät päästä ulos auttamaan tai yrittämään tai vapauttamaan taistelijan. Lopulta militantit kyllästyivät kiduttamaan selvittämätöntä partiolaista, ja he ampuivat hänet antamatta kappaleen "Eaglet" valmistua. Partiolaisen rintakehästä ja selästä laukaus roiskui kirkkaan punaista suihketta. Yleisö jäätyi shokista ja valmistautui huutamaan. Prikaatin komentaja nyökkäsi. Kenraalit laajensivat silmiään peloissaan.
Ja sitten iloinen musiikki jyrinä, helikopteripotkurien melu kuului hyvin selvästi yläpuolelta. Monet, kenraalit mukaan lukien, nostivat päätään. Kommandot lentävät raivokkaasti tulen kanssa. Suoraan ilmassa he irrottautuivat, hyppäsivät maahan ja pyörivät edelleen ampumalla vihollista. Veri oli vielä enemmän. Yleisö ei voinut enää puhua, monet tunsivat itsensä pahoiksi. Taivaalta laskeutuneet erikoisjoukot aloittivat vetäytymisliikkeen ja houkuttelivat militantit väijytysryhmään, joka oli laskeutunut etukäteen ja naamioinut naamiointiverkolla. Ja nyt vihollinen on tulen tuhoamisalueella, raivoissaan konekivääritulissa. Koko stadionin kenttä oli peitetty maanlähteillä.
- Blyayaya taistelee märkä! - joku yleisöstä huusi.
Ensimmäiset putosivat maahan kenraalit.
- Rauhoitu, - prikaatin komentaja mutisi, - Rauhoitu, käytetään vain aihioita …
Ja raivostuneet erikoisjoukot hyökkäsivät. Savupilvi ympäröi tornin. Vartiota edustava partio sukelsi alas. Kranaatinheitin nosti kärpäsen putken olkapäähänsä.
BBbbbahhhhh !!!! Kuulostavan mölyn kanssa kaasusuihku puhkesi (kranaatinheittimestä !!).
BBBbbbaahh !!! Mannekiini hajoaa puoliksi, roiskuttaen ympäröiviä ihmisiä kaikenlaisilla sisäosilla ja punaisella musteella.
- AAAAAaa, - yleisö huusi kauhuissaan..
- Palkoovnik, kyllä te ooh … syötte !!, mitä te teette täällä, - kenraalit huusivat pyyhkäisemällä veriset roiskeet loistavattakistaan.
Esittelyn jälkeen monet heikkohermoiset naiset joutuivat elvyttämään. Kenraalit tulivat järkiinsä jo saunassa. Vierailijat lähtivät prikaatin paikalta kauhuissaan.
Joka toinen vuosi luutnantti hymyili iloisesti ja jyrisi tyytyväisenä koko osan pelottaen alueelta hätäisesti poistuvia "komitean naisia".
-Joo blah spetsnaz ei ole joukko homoseksuaaleja !!!!
