Hyvää huumoria on aina arvostettu armeijassa, eikä ole ilman syytä, että saalislause "joka palveli armeijassa ei naura sirkuksessa" on edelleen käytössä. Ystävät, suosittelen hymyilemään hieman (liikaa negatiivisuutta valuu meille joka päivä)!
Brittiläiset tiedemiehet ovat suorittaneet vakavimman tutkimuksen planeetan nerokkaimman vitsi. Huumori englantilaiselle on erittäin vakavaa, koska brittiläisen yhteiskunnan perinteet määräävät vitsejä myös kaikkein vakavimmissa tilanteissa ja osoittavat siten pilkkavan ja sarkastisen mielen paremmuuden kaikissa olosuhteissa … Onko ihme, että brittiläiset päättävät tehdä tutkimustyötä selvittääkseen, ja mitä olemassa olevista vitseistä (tai anekdooteista) pidetään hauskin. Koko vuoden kestäneessä kokeessa, joka nimettiin "Naurulaboratorioksi", Hertfordshiren yliopiston tutkijat psykologi professori Richard Wisemanin johdolla suorittivat kahden miljoonan ihmisen tutkimuksen ympäri maailmaa Internetin välityksellä. Huumorin laadun ja nokkeluuden keskittymistä vaadittiin viiden asteikon asteikolla - "ei kovin hauskasta" "erittäin hauskaan". Samaan aikaan, niin sanotusti, matkan varrella saimme selville, mitkä kansat ovat tiukkoja huumorin suhteen ja ketkä päinvastoin. Joten saksalaiset olivat paljon useammin kuin muut iloisia melkein jokaisesta vitsistä, kun taas kanadalaiset pitivät sitä hyvin harvoin”hauskana”. Mutta mikä periaatteessa on hyvän vitsin salaisuus? Nyt kun tutkimus on saatu päätökseen, professori Wiseman on valmis vastaamaan tähän kysymykseen: "Vitsi toimii, kun se saa meidät tuntemaan olonsa paremmaksi, kun se lievittää ahdistavan tilanteen aiheuttamaa emotionaalista stressiä tai kun se järkyttää meitä järjettömyydellään."
Tieteellisesti tunnustettu maailman parhaaksi vitsiksi - metsästäjän anekdootiksi - sisältää kaikki kolme elementtiä. Tuolla hän on!
… Kaksi metsästäjää New Jerseystä kulkee metsän läpi.
Yhtäkkiä yksi heistä putoaa maahan kuin kaatuneena, hänen silmänsä pyörivät taaksepäin, hengitys ei kuulu … Nähdessään tällaisen hänen ystävänsä tarttuu matkapuhelimeensa ja soittaa "ambulanssille". "Ystäväni on kuollut! hän huutaa paniikissa päivystävälle kuljettajalle. - Mitä minun pitäisi tehdä?" Linjan toisessa päässä oleva käyttäjä vastaa pehmeästi:”Ensinnäkin rauhoitu äläkä huolehdi. Voin auttaa sinua. Mutta varmistetaan, että hän on todella kuollut."
On hiljaisuus … Sitten kuuluu laukaus. Mies ottaa puhelimen uudelleen: "Oi kay. Mitä seuraavaksi?"
---
Ja vielä muutama voittava anekdootti.
Paras brittiläinen vitsi:
Nainen vauvan kanssa nousee bussiin. Kuljettaja katsoi vauvaa yhtäkkiä:”Tämä on rumin vauva, jonka olen koskaan elämässäni tavannut!” Vihainen nainen astuu takaistuimelle, istuu alas ja sanoo miesnaapurilleen:”Kuljettajamme vain loukkasi minua !” Matkustajan naapuri vastaa: "Mene hänen luokseen ja katkaise hänet kunnolla. Ja kun pidän apinaasi! …"
Paras Kanadan vitsi:
Kun NASA aloitti ensimmäisen kerran astronautien lähettämisen kiertoradalle, kävi pian selväksi, että kuulakärkikynät lakkasivat kirjoittamasta nollan painovoimassa. Mitä tehdä? Tutkijoilta kesti kymmenen vuotta ja 12 miljardia dollaria tämän ongelman ratkaisemiseksi ja keksimään mustekynän, joka kykenee kirjoittamaan nollan painovoiman, ylösalaisin, veden alla, millä tahansa pinnalla ja lämpötiloissa äärimmäisen alhaisesta kolmesataa celsiusastetta … Samaan aikaan venäläiset alkoivat käyttää lyijykynää.
Paras saksalainen vitsi:
Kenraali huomaa, että yksi sotilaista käyttäytyy hyvin oudosti: koko ajan hän nostaa vanhoja papereita, tutkii niitä, heittää ne pois ja kuiskaa samaan aikaan: "Ei, se ei ole sitä!" Kenraali määrää psykiatrisen tutkimuksen. Psykiatri tutkii potilaan, tekee johtopäätöksen, että sotilas on mielisairas, ja kirjoittaa lausunnon hänen kotiuttamisestaan. Sotilas ottaa todistuksen, hymyilee iloisesti ja sanoo: "Ja tämä on se!"
Paras Australian vitsi:
Erittäin hämmentynyt nainen astuu lääkärin vastaanotolle. "Tohtori, katso minua! Kun heräsin tänä aamuna ja katsoin peiliin, olin kauhuissani nähdessäni, että hiukseni ovat kuin lanka, ihoni on ryppyinen ja vaalea, silmäni ovat veriset ja yleensä näytän kuolleelta mieheltä. Mikä minua vaivaa, tohtori? " Lääkäri tutkii potilaan ja tutkimuksen päätyttyä ilmoittaa: "No, voin vakuuttaa teille, että kaikki on näönne mukaisesti!"
Paras amerikkalainen vitsi:
Kaksi kaveria pelaa golfia paikallisella golfkentällä. Yksi heistä on jo melkein nostamassa klubinsa lakkoon, kun hän yhtäkkiä huomaa pitkän hautajaiskuljetuksen liikkuvan tien varrella. Hän ottaa kätensä, ottaa golflakkinsa, sulkee silmänsä ja syöksyy rukoukseen. Ystävä järkyttyi tästä käyttäytymisestä:”Tämä on syvin ja koskettavin näky, jonka olen koskaan nähnyt elämässäni. Olet todella uskomattoman ystävällinen ihminen!"
"Kyllä", hän vastaa, kun hän on rukoillut. "Sinä ja minä, tiedätte, olemme olleet naimisissa 35 vuotta!"
… ja lopuksi muutama anekdootti "tšuktista".
Mihin voimme mennä ilman niitä? Mutta Isossa -Britanniassa skotlantilaiset ja irlantilaiset näyttävät jostain syystä "tšuktit". Anekdootifolkloorissa molemmat kuvataan sellaisiksi kömpelöiksi yksinkertaisiksi, idiooteiksi ja punapukuisiksi, jotka jäävät loukkuun joka askeleella. Ja vaikka tämä hyvin vähän vastaa todellisuutta, anekdootilegendat vaativat omiaan. Voitko väitellä anekdootilla?
* * *
… Irlantilainen soittaa matkatoimistolle: "Kuinka kauan kestää lentoni Lontooseen?" Tarkoituksena katsoa aikataulua virkailija sanoo hänelle:
"Hetkinen, herra!"
"Paljon kiitoksia!" - tyytyväinen irlantilainen vastaa ja sulkee puhelimen.
* * *
… Skotti palaa kotiin Englannin matkaltaan. "No, miten oli Lontoossa?" - kysy hänen perheeltään. "Unohda koko juttu! - skottilainen vastaa. - Tässä on vain outoja ihmisiä, nämä englantilaiset. Koko yön hotellissa he löivät minua seinään kuin hullu!"
- No entäs sinä?
- En ole yhtään mitään! Kun hän soitti säkkipilliään, hän jatkoi pelaamista!
* * *
… Irlantilainen, joka tuli Lontooseen lomalle, ilmestyi hotelliin West Endissä. Bellboy otti matkalaukun ja johti hänet huoneeseen.
- Katso vain! - irlantilainen alkoi närkästyä. "Älä luule, että vain koska olen kotoisin Irlannista, voit torjua minut tällä ahtaalla kennelillä!"
- Rauhoitu, herra! - vastusti kellokello. - Se on hissi.
* * *
… Englantilainen, joka matkusti Etelä -Irlannin läpi, kiipesi pelkän kallion huipulle. Matkalla hän tapasi paikallisen maanviljelijän.
- Vaarallinen kallio! sanoi englantilainen kääntyen hänen puoleensa. - Eikö sinun mielestäsi kannattaisi ripustaa varoituskyltti tänne, jotta kukaan ei kaatuisi?
"Sinun totuutesi, sir", vastasi maanviljelijä. - Meillä oli täällä merkki. Mutta koska kukaan ei kaatunut, poistimme sen! Miksi seistä turhaan?
* * *
Tiedätkö, kenellä on tutkijoiden havaintojen mukaan kaikkein hienovaraisin ja kehittynein huumorintaju? Ne, jotka sydämeni pohjasta kyyneliin kokematta pienintäkään alemmuuskompleksia, ovat valmiita nauramaan itselleen - virheilleen, virheilleen, sotkustaan ja sopimattomista toimistaan. Naura itsellesi! Ja silloin et kuule kuinka muut nauravat sinulle.
